Loupak.cz - Vtipy

Letí si takhle letadlo a je řízeno dvěma koktavými
piloty. V tom najednou začne hořet levej motor.
První pilot povídá:
- He-he-hele, ho-ho-hoří nám mo-motor.
A druhej na to:
- T-t-tak to b-b-běž ř-ř-říct-t ce-ce-cest-tu-cestujícím.
- N-n-ne, b-b-běž ty, t-ty m-m-míň ko-ko-koktáš, na to ten první.
- N-n-n-n-ne, b-b-b-b-běž ty, t-t-t-ty t-t-to u-u-u-umíš
za-zaz-zaz-zazpívat,
zase ten druhej.
- T-t-t-tak d-d-dobře, ten první a vyleze z kabiny mezi lidi. Hezky si
to v duchu rozpočítá a začne hlubokym hlasem zpívat:
- Hooooořííí náááám letadloooo!
A všichni cestující na to sborově:
- Hyja hyja hou!

Letí dva policajti ve vrtulníku a jeden povídá druhému:
„Rozbila se nám klimatizace.”
„Jak jsi to poznal?”
„Protože pilot se potí a ten velkej větrák nad náma se netočí.”

*By Smajlicek* :-)

Jaké povolání je nejvýnosnější?
Tunelář.

V obchodním domě uvidí ředitel mladého muže, jak sedí a čte si noviny: „To je skandál - kolik vyděláváte?”
„Deset tisíc!”
„Tady je máte a ať už vás tu nevidím!”
Muž odejde a ředitel se ptá: „Kde dělal?”
„Nikde, to byl zákazník a čekal, až přivezou ty módní ponožky!”

Povídají si Sněhurka a ježibaba, kam jít na vysokou školu.
Sněhurka: Já půjdu na ekonomku, sice tam nebudu nejhezčí, ale budu tam nejchytřejší.
Ježibaba: Já půjdu na matfyz. Sice tam nebudu nejchytřejší, ale budu tam nejhezčí!

Po každém letu vyplňují piloti formulář, který se jmenuje Grip a tam napíšou všechny technické problémy a závady na letadle, které zpozorovali během letu a které je potřeba opravit. Mechanici si to přečtou a zjednají nápravu a pak do formuláře napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká společnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chuťovky zveřejnila. Je tam vždy zapsán problém a řešení.

Zapsaný problém: levá vnitřní pneumatika skoro potřebuje vyměnit.
Řešení: levá vnitřní pneumatika byla skoro vyměněna.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické přistávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické přistávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: něco je uvolněno v pilotní kabině.
Mechanik: něco bylo utaženo v pilotní kabině.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na předním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živí brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60 m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu předvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuvěřitelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uvěřitelnou sílu.

Zapsaný problém: Třecí zámky způsobují, že se škrtící páčka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezření na prasklé sklo.
Mechanik: podezření je správné.

Zapsaný problém: Motor číslo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém křídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legračně.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážně.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl přeprogramován přidáním písničkových textů.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabině.
Mechanik: byla namontována kočka.

Zapsaný problém: Spod přístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na něco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko.

Kdo se nejvíc těší domů na záchod?
Pumpaři - v práci se bojí prdnout, aby nevyletěli do povětří.

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, kde byl.
„Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti,” vykládá chlápek. „Právě jsem se stal otcem!”
„Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka, nebo holčičku?”
„No, to ještě nevím. To se dozvím až za devět měsíců!”

V zájmu vlastního zdraví se pan Vomáčka rozhodl, že bude jezdit do zaměstnání na kole. Z autobusu ho uviděl kolega a nestačil se divit, proč si s sebou veze ještě jedno kolo. V práci mu to nedalo a šel se ho zeptat: „Já teda chápu, že chceš něco udělat pro svý zdraví, ale proč se prosím tě vláčíš ještě s jedním kolem?”
„To máš teda krátkou paměť. Copak už nevíš, že jsem vždycky u radnice přestupoval?”

Idú dvaja kolegovia do práce. Mladší - obvešaný taškami s pracovnými dokumentami a starší iba so svačinou v ruke. Mladší uznanlivo pozrie na kolegu a povie:
„To už hej, Vy to už máte všetko v hlave...”
„Nie, v pi.i!” odpovie mu kolega.